Как насчет борьбы с любовной зависимостью? Вы не знаете что это? В этой книге подробно рассказано о таком понятии (о существовании которого я догадывалась, но воспринимала не серьезно) и даже автор делиться опытом и советами как бороться с данной зависимостью. Пару лет назад ко мне дошло, что все мы от чего-то зависимы, такие себе наркоманы, только некоторые "кайфуют" благодаря искусственному воздействию на организм, а другие находят для себя увлекательные занятия от которых получают удовольствие. Конечно оно, наверное, не такое яркое, но только оно и движет человеком. Часто такие зависимости формируются сами по себе, хотя ими можно управлять. Самые яркие это адреналиновая зависимость и спорт, а у меня - книги. Подобных способов заряжаться гормонами счастья очень много, у Кэтрин Грэй, которая написала данную книгу - это любовь и брак. Честно говоря, это так далеко от меня, что было желание даже забросить книгу, ведь я не могу сопереживать человеку настолько отличающемуся от меня, но я решилась дочитать и не жалею, ведь личностный рост автора налицо, а за таким всегда интересно наблюдать. Тем более история очень откровенная (не знаю насколько правдоподобная, но выглядит откровенно). Автор пишет о своей семье достаточно подробно, становиться понятно как была сформирована ее зависимость. Много информации о проблемных отношениях с отцом, что часто бывает причиной всевозможных отклонений. Немного рассказано о том как автору приходилось бороться с алкогольной зависимостью. Даже есть информация о работе с психотерапевтами. В общем есть о чем подумать, но при этом очень много забавных моментов о не очень приличном поведении (как по мне). Периодически это шокирует человека далекого от подобного образа жизни, но зато расширяет мировоззрение и становиться чуть понятней что мотивирует подобных людей. Автор на протяжении многих лет искала настоящую любовь или хотя бы брак. Сама портила отношения (о чем реально откровенно пишет), изменяла, ревновала, следила и т.д. Она сама анализирует свое поведение и описывает ошибки которые совершала, за этим наблюдать вроде и не особо интересно (мне), но это полезный труд, мне кажется, что для тех кто имеет подобные проблемы книга очень полезная. Она не глубокая и не о глубоком, но при этом для кого-то может стать "волшебным пенделем". Из того, что не понравилось, зацикленность на одной теме, автору постоянно кажется, что всех вокруг волнует ее статус, что все осуждают ее, что она не замужем и т.д. Возможно в ее окружении и есть люди осуждающие, но их в основном не так много как людям кажется. Просто человек часто видит, то что хочет видеть, а не то что есть на самом деле. Да, возможно определенного рода дискриминация по признаку отсутствия "брака" и есть, но они не такая большая как по другим признакам. Еще очень странная терминология применяется (возможно проблема с переводом), почему-то "одинокие" это те кто не в официальном браке. Это крайне странно, даже если забыть о том, что одиночество это внутреннее состояние, а не статус, а применять слово именно к отношениям, то все-равно когда человек на протяжении длительного времени находиться в отношениях, его никак нельзя считать одиноким. В тоже время хорошо описано, что нечего жалеть "одиноких" людей, они могут быть совсем не одиноки, у них может быть множество друзей и занятий, хотя мне казалось, что это само собой разумеется, ну ладно... может и нет... Книга написана не плохо, читается легко, есть юмор, но при этом и много отсылок, есть статистические данные, достаточно интересные. Автор рассказывает о том как относятся к не женатым/не замужним в разных странах, цитирует незамужних знаменитостей и т.д. В общем это не просто мысли, а хорошо проделанная работа. Могу рекомендовать книгу только тем кто активно ищет мужа (особенно если это длиться долго) и не может избавиться от навязчивой идеи. Возможно еще будет полезна всем легкомысленным девушкам желающим изменить жизнь. Для массового читателя явно не подходит, хотя отлично знакомит с жизнью людей которые выглядят, со стороны, крайне поверхностно.

Цитата: Мы отодвигаем брак на все более позднее время. В 2018 году Управление национальной статистики опубликовало доклад, в котором сказано: «Для разнополых браков средний возраст мужчин, вступающих в него, в 2015 году составлял 37,5 лет, тогда как для женщин – 35,1 года».Впечатление: Яркое название-пустое содержание, к сожалению книгу меня прямо огорчила. Я не понимаю на что было потрачено 9 часов прослушки книги, если вся основная мысль книги, которая повторялась-выбирай себя. Год без мужчин заявленный, все равно был с мужчинами, все, что по сути наработал автор-это хорошая работа с психологом. На протяжении всей книги оставалось ощущение, что автор не может осознать и принять одиночества, и какими-то уговорами и аффирмациями, очевидными и притянутыми за уши плюсами одинокой жизни пытается себя и нас убедить в том, что быть "сингл"-это не только нормально, но и круто. Добили цитаты популярных американских женщин (типа Джениффер Лоуренс или Кэтти Пэри) о том, как круто быть одинокими и выбирать себя, хочется спросить: а в своём ли уме автор? Эти женщины в отношениях, семейные, и что сейчас они без пары или в поиске, не дает право делать вывод-что их одиночество= одиночество навечно и не равно одиночество-это так круто! И посоветовать хорошего психотерапевта. Выбор каждого-это выбор каждого, быть одним или с кем-то, рожать или покупать кошку…. Да, для себя я нашла пару интересных мыслей, и подумала о намерении, как одной из важных составляющих иметь отношения. Но в общем от книги осталось очень гнетущее впечатление. Просто нужно быть осознанными и счастливым, чего и всем желаю. О чем книга: Автор делиться своим опытом в построении отношений с мужчинами и в построении отношения к мужчинам, браку, семье. Переживает свои боль и травматический опытЧитать/не читать: не читать Формат: Аудио формат. Читает: Мария Абалкина. Продолжительность: 09:25:43. Начитка отвратительная, слушать на первой скорости просто не выносимо, на 1,75-становится сносно. Голос у чтеца низкий, с готами угрюмости и недовольства, ей злых королев озвучивать. Книга и без того демотивирующий стала ещё хуже.

Наши родители и СМИ научили нас боятся одиночества. Я очень хорошо знаю этот страх. Вот почему в двадцать я никогда не была одинокой, вместо этого перепрыгивая от бойфренда к бойфренду. Я думала, что любые отношения, неважно, насколько они токсичны, лучше, чем ничего.Эта книга представляет собой сборник очень коротких эссе-глав, в которые наброски из жизни автора соседствуют с короткими цитатами из других книг об отношениях, высказываниями знаменитостей, песнями, подкастами и тд. Оригинальное называние "The Unexpected Joy of Being Single", как и русская адаптация не совсем точно объясняют, что это за книга и о чем она. Я ждала чего-то злободневного, личного и остроумного. Но в итоге только вспомнила, почему я так не люблю книги из раздела "саморазвитие".Нестройный нарратив Кэтрин Грэй основан не столько на ее жизни и личном опыте, сколько на эмоциях, разочарованиях и чужих мнениях. Она вбрасывает слишком много сторонней информации. Она приводит данные из разных стран и дает очень поверхностный их разбор, потом приправляет своим поверхностным мнением и дает вам кучу названий песен, с которыми этот вопрос у нее ассоциируется. Авторские суждения противоречат друг другу. То она говорит с какой легкостью она прыгает в постель к новому мужчине и что если не любовь, то хоть секс есть, но в другой части книги утверждает, что она не может заниматься сексом не в отношениях. Счастья одиночества она ищет от обратного, утверждая, что люди все в парах и браках несчастны и просто не могут быть честными и признаться в этом. Она берет за основу то, что сама делает и считает, что так делают все. Она рассуждает о феминизме, о гендерных ролях, а потом вываливает гору сексистской чепухи о мужчинах и женщинах. То немного личное, что она открывает в этой книге, рисует мне человека, за которого я никогда не буду переживать и с которым я не хочу дружить.Кэтрин Грэй сообщает, что работала в женском журнале, и это прекрасно объясняет почему она пишет именно так, а не иначе. Она не дает глубокий анализ своих проблем, а просто сводит их к тому, что она "любовная наркоманка". На мой взгляд, все гораздо сложнее. Комплекс ее проблем стоит на том факте, что она делает других людей и их мнения частью своей идентичности. И ее идентичность рушится раз за разом, когда от нее уходит очередной мужчина, когда кто-то дает ей нелестный комментарий. Отношения с человеком с такой разрушенной идентичностью заведомо гиблое дело, они становятся токсичными. От этого нельзя просто так избавится, если перестать смотреть ромкомы и удалить аккаунт в тиндере.Это очень интересная тема в плохом исполнении. Книга и не дает каких-то конструктивных советов, глубокого анализа проблемы, даже не трогает особенно. Очень надеюсь, что Кэтрин Грэй продолжит работу с психотерапевтом и разберется в своих проблемах.